ربنا يقربني من عينيك

 لوحة كانت في واجهة سريري فيما سبق و صارت الأن معلقة فوق رأسي فأنسى وجودها أصلًا و لكنني في كل مرة أذهب للنافذة حتى اتنفس ، تختنق أنفاسي و تنحشر عندما أرى المسطور على تلك اللوحة..

إن غبت لم ألق إنسانًا يؤانسني و إن حضرت فكل الناس قد حضرا..

في لوحة جاءت لي هدية علاوة على لوحة صغيرة لأحب أبيات الشعر لقلبي تعلو أحب اللوحات لقلبي الصغير، صغير؟؟
كذابة والله 

ربما لم تعن لي اللوحة أي شيء وقتها، غير أنها الهدية المجانية الوحيدة التي تحصلت عليها، دونًا عن الكتب بالطبع..

كان ذلك اليوم هو ال11 من حزيران، يومًا جميلًا دافئًا بهداياه الحلوة، من كل جميل..
و لكن بجلسة حديث واحدة( كالمعتاد) كل شيء يتحول لأذى، و هذه كانت جرعة مكثفة من الذل و القهر و العجز، أكثر بكثير مما تحتمله نفسي المتعالية ذات الكبرياء .

 أمضيت وقتًا طويلًا من بعدها أقاوم الاختناق و أقاوم الألم و أقاوم الانهيار الواعد جدًا جدًا ( أتحدث بصيغة المتكلم و إن كنت أقصد غائبًا، فقط لعل الأمر يبدو كسعود و يشعرني بالأمان ..)

أكثر ما يضايقني في هذا العالم هو السجان الذي بعد أن ينهي جلسات التعذيب يجلس جوارك يضمد جروحك و يطعمك، فقد لتستعيد قواك فيعيد لك الكرة، تكرار الألم تكرار الأذى..تكرار الشجار!

و لكن !! شيء حصل في حياتي، غيّر ناقوس الأذى و التكرار، لن أقول أمان و لكنه يضحكني، يدغدغ ألمي و يضحكني، ربما حتى بالضحك على ألمه، باللطف، بكونه يشبهني باطنًا و تظاهرًا، بكونه مدللًا جدًا جدًا جدًا، بكونه مسكرًا والله!

ضحكٌ يطمئن، رغم أنه ضحك مؤقت، ضحك بلا ضمان، و أنا القلق أبدًا أضحك و أحب و أطمئن، و كله مؤقت و كله مرضي بشكل عجائبي لنفسي النزقة صعبة الإرضاء( التوافقية من جوه).

الشاهد على قولي، في وقت ما كنت أحادثه و أنا متوترة خائفة مقهورة و هو ضاحك أبدًا، رغم الحزن و الصياح، فيشاغبني، و أضحك و أرفع رأسي فأرى اللوحة و أخشى!

كُل الناس؟؟إن غبت ؟؟إلهي ، لاتجعله يغيب..
و كما قالت تلك الفتاة المفتونة جدًا بالعينين ، ربنا يقربني من عينيك..يارب، ممكن؟


تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

طال انتظاري

 كل مرة أجدني أمام هذه الشاشة حتى اكتب، يكون الحب قارصني في قلبي، و جارِّي من أصابعي حتى أجلس أحكي عن محبتي و بلاءها . و لكن ربما لأول مرة منذ سمعت JENNY OF OLDSTONE تَسَمَّعت( على رأي فيروز ) إلى أغنية تحكي معاناتي هذه الأيام و كل الأيام و إن لم يكن بالكلمات الرئيسية، بل فقط بالعنوان!! طال انتظاري!! و أي نتظار والله! منذ شهر تقريبًا أنطق الله تهوينًا لقلبي على لسان ابن أختي، يقول و هو المشاغب بشكل (مبالغ) كما لا ينفك يسمع طوال كل ثانية في حياته! أحيانًا أفكر ألا يجب أن يُبتلى من لا يرحمون الناس من التنظير و التعليق، و اتذكر أن كيف ابتلى الله أبي فيّ، و أضحك! المهم بعيدّا عن كل هذه الاستطرادات، قال لي براء بعد نصف ساعة-تحديدًا- من الشغب و التلاهي عن ما هو مُكلف به في حضوري، فيقول لي عارفة؟ أنت مختلفة خالص عشان أنت عندك صبر و بتصبري عليا أوي.. ازاي يا روء؟ أنا بقالي كتير بعمل كل الحاجات الغلط و أنت مش بتزعقي، بتصبري عليا و هادية، ثم و بكل براءة! أنا بحب ده منك، شكرًا!!!!! لا اتذكر أن أحدً اكتشف في طولة بالي و صبري أو لاحظهم حتى، رغم أن كل حياتي تنز صبرًا! اللهم إلا صاحبتي في حال رأت...
قراءة المزيد

قال صديق الأزرق

  _اليوم أتممتُ ثمانية أشهر بدون قهوة، لا أستشعر بنفسي لمحة تفاخر بالأمر ولا رغبة في استعادة وجودها في يومي. لكني كالعادة أجدني أُدخل أمرًا بسيطًا كهذا في دائرة أفكاري التي تتوسد نصفي دماغي بكل أريحية! يحتويني طابعٌ آخذ وقتًا كي أستكشف إحاطته بي، ودائمًا أكون متأخرًا فلا فرصة لتفادي الأمر إذًا. أنا أقوم بالتقليد، تقليد من أحبهم أو بالأحرى التطبع بطباعهم. في البدء كان الأمر طفوليًا جدًا، مثلًا كنت أُصر على ارتداء عوينات طبية مثل جدي بالرغم من سلامة بصري، حتى أني مثلتُ اعتلال بصري أمام والديّ، كنت أتكلم مثله، أمشي مثله، ولمّا كبرتُ صرتُ أشرب قهوة مثله ، لكني كنتُ مازلتُ أنا. كنت أظن أني صديق فاشل، لكن هذا غير صحيح؛ لأني بالأساس شخصية غير مستعدة للصداقة، أنا وحدي لا أحتمل نفسي فكيف بآخر يحتملني! بجانب ثبات ذي الفكرة عندي كنت أتوقُ بشدة ليكون لي نصيب من هذا الشيء مثل أترابي، فلم أمانع حينما جاء صديقي. كان صديقي جميلًا، كان يحب القراءة فأصبحتُ أهتم بالقراءة أكثر، كان يهتم بتحصيل الدراسة فصرتُ أُعني بها أنا أيضًا، وكان صديقي يشرب قهوة بكثرة وما فتئتُ أنا أشربها بكثرة تقيلدًا أكثر منه حبً...
قراءة المزيد

لا حول ولا قول له !

 مر شهران!! هل هذا عمري؟ ذاك الذي يمضي ثقيلًا طويلًا و رغم ذلك سريعًا!! مر بي شهران و ربما أكثر منذ بداية هذا العام العجيب و أنا في صوم مريب عن الكتابة عن الكتابة و الكلام و عن الكثير مني ! أنا تائهة غاضبة من كل من هم حولي أنهم لا يرون كم أنا محتاجة للمساعدة ولا استطيع طلبها، بل إنني أغافل نسي وسط غضبها بغضب جديد أنه ربما أنا المخطئة التي لا ترى إلا نفسها و هم أيضًا محتاجون للمساعدة منك.. يقول د.أحمد بلسان آخر : ما أقصر العمر حتى نضيعه في النضال؟ الفكرة أن القلق يأكلني ! و أنا أغرق في مستنقعات غريبة للهرب مستنقعات أخرج منها معطوبة أكثر و أكثر! تقول ربيكا في المسلسل:(we crashed) The art of winning he game of life, is to find when you were at your happiest and keep doing what gives you that feeling. هل أنا محتاجة لتوضيح كم أرعبني هذا؟ إذ أنني لا أذكر آخر مرة شعرت بها بالسعادة الخالصة!! هل من الصعب كون المرء أنثى أم أن الصعب هو كون المرء حيًا أم الصعب هو الاستمرار أصلًا لشخص اعتاد قطع رحلته في منتصف الطريق أو حتى في أولها فقط لأنه فقد الشغف و الاهتمام، ماذا لو كنت قد فقدت الشغف في حيا...
قراءة المزيد