وقت قصير، شعور كثير...

 مرحبًا..

هذه حكاية أحبها، ليس و كأنني تمنيتها هكذا و لكن، سبحان المدبر لو عشت عمري كل لم أكن لأعيش هذه الحكاية إلا في هذا الوقت..

الوقت يمضي بي مسرعًا و أنا أدرك أنني في حال لم أدون هذا اليوم، ربما لن أفيق  إلا و أنا أسكن بالتجمع > <

الأمر صعب، صعب و عجول، ولكن جميل و دافىء بشكل مفاجئ عجيب!!

الوقت لا يكفيني، لا لأعيش الأمر و لا لاستمتع به ولا حتى لأسجله حتى لا أنسى من فرط العجلة..سنتحاسب على هذه العجلة يومًا ما..

سبحان الله ما بين إغماضة عين و انتباهتها .. بين السطور الأولى لهذه المدونة و السطور الحالية تأخر حفل خطوبتي أسبوعًا..

و الآن و أنا اكتب هاهنا أنا اكتب بعد مرور أسبوع على السطر الأخير...
تسويف و تأجيل و هرب و خوف من مستقبل وشيك، وشيك قوي الحقيقة..
و لكنني أريد أن أحكي الحكاية..و هنا كما كان الشاهد على صفوة الحائرة، فليكن شاهدًا على صفوة المقدامة..

كانت بداية الحكاية في الرابع عشر من تشرين الثاني، شهر المآسي الشداد، و قد كنتُ في ألم و حزن و حسرة، و مسئولية إذ أن حورية تركت لنا أولادها و ذهبت للنبي الرسول..

جاء عبدالرحمن بدوي طالبًا يدي، عن طريقٍ في وضع عادي ما كنت لأقبله، طالبًا يدي و هو من فيه ما فيه من مواصفات مختلفة عني
 و مختلفة عن ما أردت و تمنيت، و لكن بعد ما مررنا طريق كالذي كنت فيه، بدا هذا الطريق جنة مألوفة المخاطر، مختلفة الصور و التفاصيل...

جاء وحيدًا يوم اثنين، جميل الطقس، جاء هادئًا، أنيق الملبس، واضح الخطوات، حاسبًا لنظراته و نبرة صوته و طريقة حديثه مقتضبًا، طالبًا راضيًأ، و يتسائل عن طبعي متخوفًأ..

كأنه يخشى أن أرفضه أو أن يرفضني، كأنه سأم الرفض و المحاولة، ذكي العينين 

 في تلك الليلة كانت أول مرة لي أشعر فيها أنني بهذا الكبر و النضج، و هذه الأهمية الدافئة التي يحوطني بها بعيدًا عن والدي، رغم وجود والدي.. صعب المراس، محب جمع الفراشات ..

كان الألم بي كثيرًا، و جرح الكرامة كان غائرًأ و كنت تعيسة، و هذا ما دفعني لمواربة الباب أصلًا، فاندفع عبدالرحمن من خلال شق المواربة و هيمن على تفكيري بوجوده..
وصفت يومها شعوري تجاهه، شعرت أنني أريد السلام عليه و مصافحته، شاعرة أنني فزت بصديق جديد..

صديق ما هو إلا مجموع أصحابي في شخص!!

ثم طالب هو بموعد ثاني، موعد أصررت أنا على أن يحتوي على قهوة حتى تنغرس فيه الألفة بيننا، و أًصر هو على أن يكون اثنين..

فإذا به يجلبها معه دون إخبار..

صفوة، أبية النفس، متحسسة الكرامة، و التي تحب الكمال و الجمال في جسدها و شكلها..
توضع في موقف كذاك، و لكن على كلٍ..

كانت المرة الأولى لي معها غير مبشرة أبدًأ، كنت غاضبة منه جدًا و حين دخلت إليه ابتسم لي.. ونسيت علام كان الغضب أصلًأ..

طريقة كلينا في طرح الأسئلة و التلاعب بالجواب، الذكاء و الضحك على الذكاء، اختصاصي بتلك الابتسامة السخية، ثم سرعة انتهاء المجلس، فصلتني و أغضبتني..

ذهبت إلى غرفتي حيث برد بلاطها ينتظرني حتى أتمدد عليه و يبرد من خشيتي و حر غضبي..
جاءت مطالبته بموعد ثالث سريعة.. و من قبلها تحضرت أنا لطلب لقاء رابع خارجًا عن المنزل..

و من تسارع المطالبة، جاء يوم الجمعة، و حورية و أسرتها، لا أحب تجربة التزاحم الأسري، لم يكن الأمر قبل الدخول هينًا علي..

و لكن معه، كانت هذه المرة الأكثردفئًأ (بعدها) وقتها كنت أموت من الخوف و التوتر و الغضب، إذ أنه يتكلم عن أشياء أرفضها كثير 
 و لكن لا أجد بي قدرة على الرفض..

كانت موافقته هذه المرة تشع من عينيه، موافقة و ارتضاء ًا كاملاً ، بل و إعجابًا و سعادةً..
خِفت عليه مني ذاك اليوم إذ أنني أنا التي لم تستقر بعد وهو الذي قرر و أصر...

تعبت من التذكر و ضاق بي الوقت و علي النوم حتى أصحو في رحلة البحث عن فستان..

غريب ما صرت عليه، و غريب على شعور من سعادة، لا أحسبها طرقت بابي من قبل أصلًا،، صارت تعتريني جاعلة مني باسمة ساذجة طوال الوقت...

لا إله إلا أنت، عشان خاطر حبيبك النبي، لا تجعل عبدالرحمن يخذلني..

و للحكاية بقية...


تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

طال انتظاري

 كل مرة أجدني أمام هذه الشاشة حتى اكتب، يكون الحب قارصني في قلبي، و جارِّي من أصابعي حتى أجلس أحكي عن محبتي و بلاءها . و لكن ربما لأول مرة منذ سمعت JENNY OF OLDSTONE تَسَمَّعت( على رأي فيروز ) إلى أغنية تحكي معاناتي هذه الأيام و كل الأيام و إن لم يكن بالكلمات الرئيسية، بل فقط بالعنوان!! طال انتظاري!! و أي نتظار والله! منذ شهر تقريبًا أنطق الله تهوينًا لقلبي على لسان ابن أختي، يقول و هو المشاغب بشكل (مبالغ) كما لا ينفك يسمع طوال كل ثانية في حياته! أحيانًا أفكر ألا يجب أن يُبتلى من لا يرحمون الناس من التنظير و التعليق، و اتذكر أن كيف ابتلى الله أبي فيّ، و أضحك! المهم بعيدّا عن كل هذه الاستطرادات، قال لي براء بعد نصف ساعة-تحديدًا- من الشغب و التلاهي عن ما هو مُكلف به في حضوري، فيقول لي عارفة؟ أنت مختلفة خالص عشان أنت عندك صبر و بتصبري عليا أوي.. ازاي يا روء؟ أنا بقالي كتير بعمل كل الحاجات الغلط و أنت مش بتزعقي، بتصبري عليا و هادية، ثم و بكل براءة! أنا بحب ده منك، شكرًا!!!!! لا اتذكر أن أحدً اكتشف في طولة بالي و صبري أو لاحظهم حتى، رغم أن كل حياتي تنز صبرًا! اللهم إلا صاحبتي في حال رأت...
قراءة المزيد

قال صديق الأزرق

  _اليوم أتممتُ ثمانية أشهر بدون قهوة، لا أستشعر بنفسي لمحة تفاخر بالأمر ولا رغبة في استعادة وجودها في يومي. لكني كالعادة أجدني أُدخل أمرًا بسيطًا كهذا في دائرة أفكاري التي تتوسد نصفي دماغي بكل أريحية! يحتويني طابعٌ آخذ وقتًا كي أستكشف إحاطته بي، ودائمًا أكون متأخرًا فلا فرصة لتفادي الأمر إذًا. أنا أقوم بالتقليد، تقليد من أحبهم أو بالأحرى التطبع بطباعهم. في البدء كان الأمر طفوليًا جدًا، مثلًا كنت أُصر على ارتداء عوينات طبية مثل جدي بالرغم من سلامة بصري، حتى أني مثلتُ اعتلال بصري أمام والديّ، كنت أتكلم مثله، أمشي مثله، ولمّا كبرتُ صرتُ أشرب قهوة مثله ، لكني كنتُ مازلتُ أنا. كنت أظن أني صديق فاشل، لكن هذا غير صحيح؛ لأني بالأساس شخصية غير مستعدة للصداقة، أنا وحدي لا أحتمل نفسي فكيف بآخر يحتملني! بجانب ثبات ذي الفكرة عندي كنت أتوقُ بشدة ليكون لي نصيب من هذا الشيء مثل أترابي، فلم أمانع حينما جاء صديقي. كان صديقي جميلًا، كان يحب القراءة فأصبحتُ أهتم بالقراءة أكثر، كان يهتم بتحصيل الدراسة فصرتُ أُعني بها أنا أيضًا، وكان صديقي يشرب قهوة بكثرة وما فتئتُ أنا أشربها بكثرة تقيلدًا أكثر منه حبً...
قراءة المزيد

لا حول ولا قول له !

 مر شهران!! هل هذا عمري؟ ذاك الذي يمضي ثقيلًا طويلًا و رغم ذلك سريعًا!! مر بي شهران و ربما أكثر منذ بداية هذا العام العجيب و أنا في صوم مريب عن الكتابة عن الكتابة و الكلام و عن الكثير مني ! أنا تائهة غاضبة من كل من هم حولي أنهم لا يرون كم أنا محتاجة للمساعدة ولا استطيع طلبها، بل إنني أغافل نسي وسط غضبها بغضب جديد أنه ربما أنا المخطئة التي لا ترى إلا نفسها و هم أيضًا محتاجون للمساعدة منك.. يقول د.أحمد بلسان آخر : ما أقصر العمر حتى نضيعه في النضال؟ الفكرة أن القلق يأكلني ! و أنا أغرق في مستنقعات غريبة للهرب مستنقعات أخرج منها معطوبة أكثر و أكثر! تقول ربيكا في المسلسل:(we crashed) The art of winning he game of life, is to find when you were at your happiest and keep doing what gives you that feeling. هل أنا محتاجة لتوضيح كم أرعبني هذا؟ إذ أنني لا أذكر آخر مرة شعرت بها بالسعادة الخالصة!! هل من الصعب كون المرء أنثى أم أن الصعب هو كون المرء حيًا أم الصعب هو الاستمرار أصلًا لشخص اعتاد قطع رحلته في منتصف الطريق أو حتى في أولها فقط لأنه فقد الشغف و الاهتمام، ماذا لو كنت قد فقدت الشغف في حيا...
قراءة المزيد